Deu a bunda à tapa e comprou bolachas

Quando a vida te dá um chute na bunda, você tem duas escolhas

1. Chutar de volta. Você chega pra ela e diz, “ei tá pensando o quê, hein, cê sabe com quem tá falando?! Cala a boca senão eu boto teus dente pa dentro!” Aí, você se fode bonito. Porque a vida, aahhh a vida… Ela tá aí bem antes de você existir. É malandra e não leva desaforo pra casa.
2. Você dá a outra face. Bem bonitinho, como Jesus mandou. Ops, foi um chute na bunda, não tem como dar a outra face.

[Pára tudo. Precisamos de um adendo. Falando em dar a outra face, vejam vocês o que aconteceu num retiro evangélico de Carnaval: briga. de soco. de um menino ser expulso. Mas, isso nem é nada, o que pega é que o fight club foi entre um guri e uma guria!!! A menina provocou o rapaz, ele debochou, ela meteu um tapão e levou um soco nas fuça, enfim, PORRADA! Ali que eu dizia: pow, não podemos mais nem confiar em jovens pubescentes que se unem para adorar ao Senhor? Devemos levar soco inglês para o próximo retiro? Não é bom que os irmãos vivam em união, como óleo que escorre pelas barbas de Abraão e coisa e tal? KADÊ SEU DEUS AGORA? É... Falência dos velhos valores. Fim dos tempos. 2012. Armagedom. Lá vem os quatro cavaleiros do Apocalipse. Tá vendo? Não? Nem eu, então prossigamos.]

Voltando ao item 2: se o chute foi bem no meio da bunda, tá beleza. Se foi de um lado só você dá a outra banda, fica combinado assim? Tá, não fica combinado. Mas não tem jeito, chega uma hora que você vai ter que dar a bunda à tapa (eu disse “dar à tapa”, o que mais você fizer com seu derriére e adjacências não é problema meu).

Então, você leva o chute. Dói. Mas você aceita. O que se há de fazer né. Aí dá três trupicão e vai parar aonde?

Nos Supermercados Moniari! Sim, lá está você sentindo-se o próprio Allen Ginsberg, fudido e mal pago,caminhando pelos corredores e  inspirando-se para escrever “Um Supermercado na Califórnia”. A diferença é que você NÃO está na Califórnia e, com certeza, (por mais que se esforce) não tá tão fora da casa quanto estaria o véio Ginsberg.

Pincha reparo:

Cansado de fome, fui até o supermercado de neón, sonhando com suas enumerações!
Que pêssegos, que penumbras! Famílias inteiras indo pro shopping de noite! Corredores cheios de maridos! Esposas nos abacates, bebês nos tomates! –
e você, Garcia Lorca, o que fazia no meio das melancias ?
Eu vi você, Walt Whitman, sem filhos, velho safado solitário, fuçando as carnes do refrigerador e paquerando os garotos da seção de verduras.
Peguei você fazendo perguntas pra eles: Quem matou as costeletas de porco?
Quanto custa a banana? Você é meu Anjo?
Entrei e saí das prateleiras de enlatados te seguindo,
e eu na minha cabeça sendo seguido pelo segurança.
Vadiamos juntos pelos corredores abertos em nossa imaginação solitária
provando alcachofras, passando a mão nos congelados sem nunca passar pelo caixa…

(Allen Ginsberg) …e o poema por aí vai, bem nessa vibe “fui curtir uma viagem de LSD no mercado e já volto”

é o meu jeitinho

Pois bem, naquele instante o que menos te importa é saber quem matou as costeletas de porco e sim, conseguir fazer uma compra honesta com 10 reais. Porque você até vai tentar passar o cartão de crédito, mas HEY, você é uma pessoa hardcore, vive perigosamente, precisa receber descargas de adrenalina em doses cavalares enquanto espera a maquininha anunciar TRANSAÇÃO AUTORIZADA.

leaving on the edge baby

Mas como seu cartão é sempre uma incógnita e você não quer ser obrigado a passar pelo constrangimento de deixar produtinhos para trás, enquanto faz aquela cara de quem não está se cagando de vergonha, você procura se ater àquela nota de dez real que está na sua carteira e pode lhe salvar do vexame.

Então, com muita astúcia e parcimônia, você escolhe cuidadosamente seus víveres, sempre com o coração batendo a mil: 4 pacotes de miojo (não exatamente miojo, mas o macarrão instantâneo daquela marca que nunca antes na história desse país você ouviu falar), 5 maçãs, 1 tubo pequeno de pasta de dente, a margarina mais fuleira, 1 pacote de bolachas salgadas que certamente vão se esfarelar assim que você pensar em comê-las e, para fechar com chave de ouro, DOIS (eu disse DOIS) pacotes de bolacha recheada de chocolate. Audácia pura! Bono? Trakinas? Ah, ingênuo leitor estou falando do tipinho de bolacha sobre o qual Tatiane Lopatiuk já explanou tão bem em seu artigo científico A Triste História da Bolacha Premonitória. Leia, amigo. Vai por mim, nada do que eu fale aqui sobre essa acachapante realidade vai lhe dar um mínimo esboço do insight que a Sra. Lopatiuk do Amaral teve a respeito dos biscoitos recheados e suas implicações na vida do serumano. (E, ao que me conste, ela não estava sob efeito de psicotrópicos-dorgas-manolo, assim como nosso companheiro Ginsberg. Ma sei lá né, aquele avatar dançante no twitter dela… Ixi, ponho minha mão no fogo, não…)

nem eu!

Até que chego no caixa. É bom ressaltar que eu tava toda trabalhada na produção, já que estava saindo de um coquetel na Damyller. Claro que a moça do caixa primeiro me olhou com reverência e admiração. À medida que foi passando minhas econômicas compras sua expressão mudou para um sorrisinho simpático e acolhedor de “oi estamos no mesmo barco” e ele ainda flutua (sai Gessinger, não te chamei, uixiii).

Então chega a hora da verdade e “UAU, minhas provisões alimentícias contaram exatos 7 reais e 94 centavos!” Um sorriso de júbilo abre-se em meu rosto. “Estou salva, se em nosso cartão créditos não tivermos, com dez reais pagar poderemos”, sussurrou Mestre Yoda em meu ouvido. Mesmo assim eu tentei, porque né, nem todo lugar aceita cartão e sabe-se lá quando se vai precisar de money in cash. E ahááá, cartão passou, transação autorizada e TODOS FESTEJA.

E agora, sem mais delongas, despeço-me com essas images fulgurantes do doce biscoito recheado que, mais uma vez, Tati Lopatiuk (essa menina sabe das coisas) define tão bem:

… as bolachas mais, como direi, modestas, tem as embalagens mais poluídas visualmente. Em cores gritantes, com desenhos de bichinhos (alguma turminha que querem que você se identifique e ame) e repletas de falsas promessas. Quer dizer, você só tem um real, você sabe que não vai conseguir uma das melhores. Mas a bolacha modesta, mesmo sendo ruim e sabendo-se ruim, quer que você acredite que está fazendo um grande negócio.
São sempre frases de incentivo, tais como: ”Deliciosa!”, “Perfeita!”, “Combina com tudo!”, “O sabor da galera!”, “Sete milhões e meio de vitaminas!”. Este tipo de coisa. Isso mais entristece do que motiva o consumidor. Oras, a bolacha se chama XikiXiki (nome fictício) e custa noventa centavos. É LÓGICO que ela não combina com tudo. Combina só com o meu bolso e olha lá. (continua)

uma bolacha pra galerë descolada

essa é da galera… fudida