Guilt

Cada minuto de olhos arregalados no quarto escuro é um minuto de desespero. Sinto raiva da minha fraqueza, penso que o que fiz me tirou o sono, mas eu não o teria de qualquer forma. Enoja-me o gosto na minha boca. Minha língua ferina falou mais alto. Não quero nunca mais estar com quem não me tem extremo amor (isso é o que digo hoje, ainda assustada, ainda embriagada de minha própria maldade). Debochei de quem viveu o mesmo problema que eu. Logo eu. Talvez eu até a tenha incentivado. Quantas vezes escrevi sobre isso? Talvez tenha colocado pensamentos destrutivos numa mente ainda virgem de não saber o que fazer com a dor. Eu carrego o mundo nas costas e não me envergonho disso. Se me envergonhasse, realmente, não escreveria. Dormiria por dias, se tivesse sono. Mas tenho sonhado demais. Sonhos ridiculamente reais, ridiculamentes  humilhantes, sonhos ruins, mas que me fazem desejar continuar dormindo. Não tenho mais vontade de ser o que não sou, não me importa que eu já NÃO SAIBA MESMO o que sou. Fingir pra mim mesma me revira o estômago. Estar só me tira o sono, mas fingir me tira a paz. Prefiro estar acordada apenas, do que perturbadamente insone.